Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать: 1:Давай три возьмем. 2:Не в прошлый раз было много. Берем две. 1:Не,а в позапрошлый было мало. 2:три! 1:ДВЕ!!! 2:Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты! -------------------------------------------------------------------------------- Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку.. - Ну зачем же вслух то говорить?! -------------------------------------------------------------------------------- Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у матери: -Мам а почему ты мне соврала что мой братик Ангелочек. -Правильно он Ангелочек! -А почему когда я его бросил с балкона он не полетел? -------------------------------------------------------------------------------- Жена Нового Русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик: - Девочка, а что ты ешь? - Шоколадку! - А почему она такая черная!? - А я ее в третий раз ем. -------------------------------------------------------------------------------- Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают: - Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки? - Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз. - Какой еще цементовоз? - Так це ж ментов возит.. -------------------------------------------------------------------------------- Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)" Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!" -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У пасечников отбирают и приносят -------------------------------------------------------------------------------- Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. -------------------------------------------------------------------------------- Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. -------------------------------------------------------------------------------- Больше анегдотов Вы можете прочитать на нашем форуме!
Источник: http://klezk.ucoz.ru/forum |